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有没有人信了基督(教)之后又不信的

回来更新我的答案。

在我大学的四年里,我没有成为一名合格的基督徒,除了偶尔祈祷和不断质疑上帝。那时候,我觉得自己离上帝很遥远。但是当一切都结束了,回头看,上帝一路默默守护着我。我只是以前从未找到过。

在过去的一年里,我经历了新冠肺炎疫情的爆发,我的家人在医院工作时得了新冠肺炎,但幸运的是他们活了下来。一个人在外面学习,突然学校关门了。他被告知在一周内搬出校园。我和室友都很困惑。那时我们无处可去。很多次,我们终于搬到了一个可以长期居住的公寓。

今年的经历很特别。我从来没有想过我会经历几乎没有地方住,几乎没有书读,几乎没有食物,几乎没有毕业和几乎没有回到中国。

我没有为这一切寻求上帝。

但直到我回到上海,上帝才把一颗坚强的心放在我身上。我成功地找到了一个合适的jh和团队。每个星期,我都渴望听布道,因为每一条信息都深深打动了我,甚至当我听的时候,我都忍不住哭了。上帝告诉了我很多他想对我说的话,以及我应该通过牧师思考的事情。

不得不说,苦难是一门很难的课,而我们被很多东西所支配。我们真的无能为力,软弱无力,甚至可以不被魔鬼打扰就绊倒自己。

我终于意识到成为一名基督徒不会减轻我们的痛苦。正是因为我们活着时的这些苦难,无论是被击倒还是被艰难战胜,我们都在不断地寻求上帝,建立更强大的信心。因为我们要打这场精神之战。

有人留言问“对你来说,诱惑必须是负担得起的”,这样做对吗?我只能真诚地回答你,我不知道。因为我被压到了不想活的地步。现在我意识到我的益处并没有超越基督。以前我看不起妈妈,是因为觉得她太软弱无能,才导致了我现在的状态,但现在回想起来,我看到了妈妈悲惨的婚姻给她带来的身心折磨。如果你把我放在她的人生经历里,我未必能比她做得更好。

我承认痛苦是非常真实的。在时间维度上被无限拉伸,给痛苦增加了很多缓冲,但都是在有限的生命里。作为基督徒,我们的益处并非超越基督。我们只是住在这里。

之前没什么想法,觉得很假空。圣经上说,除了神的国,这世上的一切都要摇动,都要经过。然而,在经历了新冠肺炎之后,有多少人因为一种小病毒而死亡,有多少公司倒闭,国家陷入混乱,出现了示威和暴力抵抗。我之前仰望的一切都崩塌了。这些事情发生在我身边,我真的很害怕。

然而,当最后的日子真正到来时,七印将被揭开,这将是一场无人能承受的灾难。所以,不要太执着于地上会被震动的东西。

我们这一行猝死的人不在少数。最近,他们真的想了很多关于生命的意义是什么。人生苦短,趁我还有今天,希望每个人死前都要明白。

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我只能说,在大学的四年里,我的信念动摇了。第三年我是基督徒,那时候我很虔诚。虽然我高中上教会学校,经历过很多基督教老师,但我没有做基督徒应该做的事情,我也从未动摇过自己是基督徒的信念。当时的想法很简单,世界还很小,小到只有你,我和他。没有太多的邪恶冲进我的世界,我安全地度过了我的高中生活。

大学是艺术学院,各种各样的人太多了。这所学校的氛围对那些我们在高中认为“不好或错误”的人和思想非常宽容。但渐渐地我接受了这些基督教不允许的事情,我也不会去做,但我知道并承认它们的存在,别人也认为这是正确的。

直到最近韩国艺术家雪莉去世,我才开始思考活着的意义。雪莉今天去世已经整整一个星期了,我记得上周一起床的时候我都不相信自己的眼睛。我总觉得这个消息错了,错了。直到今天,我还在消化这个事实。我不是她的超级粉丝。我只是偶尔关注一下她的动作,ins之类的。我很喜欢她的长相和穿着,仅此而已。我不知道为什么她的死让我如此震惊,以至于当我一周都在想她的时候,我陷入了深深的悲伤。当我在日记中提到她时,我坐在办公桌前大哭起来。也许我看到她就好像我十三岁,那时候我已经绝望了。我陷入了深深的抑郁,我试图用和雪莉一样的方式结束自己,但我感谢上帝让我失败,一个机会让我走出了那个环境,我一天天地治愈了自己。

但是我一直不明白,如果上帝真的爱这个世界,珍惜每一个生命,为什么要让邪恶和罪恶在这个世界上横行。我希望我们每个人都有自由的意志去选择是否遵从神的话,所以我们允许撒旦迷惑人。在审判的时候,跳出来说你没有按照我的方式,所以你会下地狱。这是为什么?当世人看到这个世界上的种种罪恶时,没有人会怀疑这个世界上是否有罪恶。魔鬼似乎在这个世界上成功地提升了自己。这个世界上有多少奇迹?存在的只是基督徒的见证。旧约之后,上帝基本上没有创造奇迹,就像他沉默一样。我们只能通过看圣经中遥远的故事和自己的想象告诉自己上帝的存在。我曾经被圣灵感动,但它不会一直在那里,如果你问上帝,它也不会给你。很多时候,上帝的回应是沉默。牧师总是说上帝对你有最好的安排,耐心地祈祷和等待太难了。我已经信仰了将近八年。上帝的回应在哪里?我真的不够聪明,理解不了。我需要明确的指导。我很虚弱。上帝说我会逃避诱惑。我可以逃避身体里的诱惑,但是我的心呢?我忍不住一直走出来。我祈祷并请求上帝指引我,但这个想法不断出现。我觉得我不配做基督徒。

当太难的时候,我想好了,但是作为一个基督徒,我不能,我没有权利控制我的生活,因为它不属于我。但是你看,像雪莉、钟铉和李恩珠这样受伤的人别无选择,只能自杀来摆脱他们。如果真如圣经所说,他们都得下地狱。那为什么凶手行刑前在监狱里信基督,行刑后却能上天堂?我知道上帝仍然会根据他生前的所作所为来判断,但下地狱的人永远不会有机会。为什么呢?如果罪和大小真的没有区别,那痛苦呢?如果不是因为痛,谁会想死得狠?

我们不要贪恋物质,因为物质会腐烂,会被偷走。但是上帝给了我们一对血肉之躯,我们需要一些真实和物质的东西来维持我们的生命。没有这个身体,就无处安放灵魂。我找不到面包,却找不到精神食粮。读圣经不能填补我心中的空洞。它又饿又干,但我找不到花蜜滋养它。我真的不是一个合格的基督徒,我无法理解上帝的话语,圣灵也再也没有来找我。每天挣扎着活着,就像一具死尸,浑浑噩噩,对未来迷茫。

 


posted @ 21-10-31 12:44  作者:admin  阅读量:

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